Les joies de la thèse

Quand des doctorants jettent l'éponge

Cela fait six mois que Sophie Lorgeré a définitivement arrêté la thèse sur laquelle elle travaillait depuis... six ans. " Psychologiquement je n'en pouvais plus, et avec le coronavirus, c'était trop. Cette période m'a permis de prendre du recul sur un ras-le-bol que je couvais peut-être depuis longtemps ", se souvient celle qui préparait un doctorat sur les séries télévisées à Rennes-II.

https://www.lemonde.fr

Un article du Monde sur les abandons de thèse m'a subitement rappelé que la recherche existait encore et qu'il n'était jamais trop tard pour s'y remettre, que j'avais un jour tenu un blog.

Alors, coucou lecteur/lectrice (je ne suis pas encore passée à l'écriture inclusive), oui, je suis toujours vivante et ça va.

Si tu me lis, que tu glandes sur internet au lieu de travailler, c'est que tu n'es pas trop motivé aujourd'hui. Si tu en as un peu, parfois, souvent, à la folie marre de ta thèse, c'est normal. Sache que, jusqu'au bout, et même des années après, tu entretiendras des relations ambigues avec elle. Il faut juste que tu assumes cette bizarrerie et ton côté maso. Tu n'es pas seul(e), tous les thésards sont comme toi.

Donc, pour te rassurer,  maintenant que j'ai un peu de recul et que les années ont passé, sache tous les docteurs de mon entourage qui ont vraiment voulu faire de la recherche comme métier (donc, en gros, tous sauf moi) ont eu un poste et même un vrai poste, genre avec un salaire qui tombe tous les mois, un vrai statut et tout et tout. Donc oui, ça existe et c'est possible. Bien sûr, il y a eu les post-docs plus ou moins longs et plus ou moins loin (idée d'article : le couple à l'épreuve du post-doc), des contrats plus ou moins précaires pendant une période plus ou moins très longue, mais la lumière est au bout du (long) tunnel!!!! Toi aussi tu peux avoir un poste!!!! Courage et que la force soit avec toi!!!!

Courage, thésard!!! Au boulot et APRES seulement, si tu es sage et que tu as bien travaillé, tu auras le droit de regarder Netflix (heureusement que ça n'existait pas vraiment lors de ma thèse...)

J'ai été prise pour le colloque suite à l'appel à communication!

Ô, joie! Ô, euphorie! Ô, panique!

En effet, cela fait presque 3 ans que je n'ai rien fichu, mais alors rien foutu en recherche. Douce émotion en réouvrant ma thèse qui prenait la poussière dans les rayonnages de ma bibliothèque. J'ai ressenti un bonheur indescriptible en rouvrant mes anciens fichiers où j'avais patiemment fiché mes lectures. Ce bonheur est toutefois mâtiné d'une certaine méfiance : Je ne dois pas m'y réhabituer, ce n'est qu'une petite parenthèse dans ma vie professonnelle, qui ne mènera probablement à rien par la suite.

J'ai un mois pour tout préparer. Mais si on enlève les vacances (je suis aussi crevée que feignasse), le boulot, les corvées domestiques, la vie de famille, la vie sociale, le sommeil, il me reste à peu près 180 secondes pour reprendre mes recherches et rédiger ma communication. Ca va, je suis laaarge!

C'est un miracle!

Une choses insensée!

Je n'y croyais plus!

J'ai répondu à un appel à communication !!!!!!!!!!!

Tiens, cela faisait longtemps que je n'étais pas passée par ici.

Je m'arrête donc un petit instant pour donner des nouvelles.

Rien de neuf, tout va bien mais zéro recherches. Pas trop de temps, pas de but. Le désir est présent mais l'absence de contraintes ne m'aide pas à me motiver. Je sens en même temps que j'ai besoin de projets, de stimulation intellectuelle mais je suis tellement éloignée du monde de la recherche maintenant que je ne sais même pas par où commencer. Peut-être par terminer l'article commencé il y a deux ans?

Très, très, très longtemps que je ne suis pas passée par ici.

Il est vrai que, depuis ma contribution à la surpopulation mondiale (promis, je ne vais pas transformer ce blog en blog de maman, même si l'héritier est le plus mignon bébé du monde), je n'ai plus une minute à moi, surtout avec la reprise du travail dans une classe où les élèves sont, disons, très vivants. Les nuits complètes ne sont qu'un lointain souvenir et je me couche épuisée à 21h30. Donc pas un moment pour la recherche; j'essaie déjà tant bien que mal de gérer le quotidien et la préparation des cours. Ma thèse est à l'état d'abandon total, pas corrigée et encore moins publiée. Je n'ai même pas écouté de Stockhausen depuis l'hiver dernier !

La recherche me manque un peu, beaucoup même parfois. Mais je suis contente d'avoir un travail stable, qui a du sens (même si j'y trouve beaucoup à redire sur de nombreux aspects ) et, surtout, je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie.

Bon 2016 commence mal, avec la disparition aujourd'hui de Pierre Boulez.

Mais j'espère que ce sera une bonne année pour chacun d'entre vous. A vous, lecteurs fidèles et occasionnels, je vous souhaite une merveilleuse année 2016, emplie de joie, de bonheur et de réussite.

Bon courage à toutes celles et ceux qui sont en plein dans leur thèse: Accrochez-vous et munissez-vous de courage. Vous pouvez le faire! Avec le recul, ce n'est pas si inhumain et c'est une période particulière de la vie, où l'on en voit de toutes les couleurs, où l'on passe par toutes les émotions, mais c'est une période que je ne regrette pas du tout, mais alors pas du tout d'avoir traversée malgré les sacrifices et le peu de débouchés offerts par la suite.

Mention très honorable avec les félicitations du jury!!!!

Autant dire que, depuis hier, je suis sur un petit nuage.

Je n'y aurais jamais cru. 

J'étais dans un état extrêment bizarre pendant la soutenance. Pas trop stressée mais dans une espèce de mode survie où mon esprit était à la fois en train de flotter et complètement centré sur le moment présent. J'ai réussi à faire complètement abstraction du public et à ne pas me focaliser sur tous les regards braqués sur moi. Il y avait plein de monde, je ne savais pas que Stockhausen aurait autant attiré les foules.

La famille et les amis étaient présents et le pot de thèse s'est déroulé dans une atmosphère conviviale et chaleureuse comme je l'espérais.

J'ai reçu des encouragements du jury que je n'aurais jamais espéré entendre et, autant dire, je suis archi motivée pour continuer la recherche.

Je plane complètement...

A la veille du jour J, comment te sens-tu?

Je viens à peine de me réveiller mais le mal de ventre est déjà bien présent

Ce n'est pas bien de stresser. Tu dois apprendre à te re-la-xer. Pour ton bien et pour celui du bébé.

Plus facile à dire qu'à faire... Je m'apprête à me faire tailler en pièces demain devant 30 personnes. Je vais y perdre toute crédibilité intellectuelle et tout mon égo. Le foetus peut bien supporter 2 jours de stress supplémentaire, au point où il en est. Après, je le bichonnerai. Promis!

Mais tu as bien travaillé. C'est l'aboutissement de ton travail depuis 5 ans: tu maîtrises ton sujet et tu es prête. Si tu es autorisée à soutenir, c'est que tu seras reçue Docteur.

J'ai l'impression de ne plus rien connaître. Juste d'avoir un petit souvenir de mon sujet mais de ne pouvoir élargir sur aucun autre. Ils n'ont pas intérêt à me poser de questions sur d'autres compositeurs car je risque de sécher et de me ridiculiser publiquement. De plus, il y a Dr et Dr avec les honneurs. Je préférerais avoir au moins quelques honneurs (je peux toujours rêver pour les félicitations). Question de fierté et d'égo.

Comment vas-tu organiser ta journée?

Je vais relire 2 fois à voix haute mon texte de soutenance, puis revoir 2-3 choses sur l'anthroposophie et la théosophie. Il me faudra ensuite préparer mon sac en veillant à ne rien oublier (thèse, rapports, papier, stylos qui fonctionnent, texte de soutenance, convocation, eau, gobelets). La suite de la journée sera consacrée au pot de thèse: livraison Picard, confection de gâteaux au chocolat. Il me faudra ensuite essayer de me détendre et de me reposer.

Merci M!

Je me remercie aussi pour cette interview.

Dangereusement.

Je suis morte de trac, d'autant plus que pas mal de personnes souhaitent venir assister à ma soutenance. Je suis à la fois très heureuse de leur soutien et de l'intérêt qu'ils portent à mes modestes recherches, mais aussi j'ai encore plus peur de me planter devant eux.

Mon texte de soutenance est presque prêt. Il me reste plus qu'à améliorer certaines tournures et à le répéter plusieurs fois devant un miroir. Tout ça pour finalement quand même parler à fond la caisse et sans articuler lors de la soutenance. Je suis prête à parier n'importe quoi, ça ne loupera pas.

Il me faut revoir certains points de la thèse, anticiper les questions et préparer des réponses appropriées. J'ai l'impression de ne plus rien savoir et de ne rien maîtriser. Je suis dépassée par l'ampleur de la tâche mais je n'arrive pas à m'activer, problème bien connu chez moi.

La préparation de mon pot de thèse - comme vous devez vous en douter - occupe une grande part de mon temps et de mon esprit.

Ajoutez à cela la mission Mère Noël et vous comprendrez que je suis archi stressée - débordée. Oui, débordée, parce qu'avec 14 heures de sommeil par jour et 2h d'énergie relative pendant mes heures d'éveil, les journées passent vite.

Ca y est, les choses commencent à se concrétiser dangereusement....

Après plusieurs semaines d'attentes mâtinées de micmacs administratifs (ah les joies du dépôt électronique et de ses fichiers en PDF A, un vrai parcours initiatique!), de retards et de stress, j'ai enfin reçu mes rapports lundi et ma convocation mardi.

Je me suis donc précipitée sur mon ordinateur pour commencer à rédiger mon texte de soutenance  organiser mon pot de thèse et prévenir mon fan club.

J'ai un peu plus de deux semaines pour bien chiader mon texte, préparer mes réponses aux remarques des rapports, réécouter l'intégrale de Stockhausen et arriver fin prête pour le jour J. Ce serait trop bête de lâcher pendant cette dernière ligne droite. Me voilà super motivée pour rassembler mon peu d'énergie restante (depuis qu'un petit être comprenant pour moitié le patrimoine génétique de M. Thésard s'est logé dans mes entrailles, je suis une vraie larve) afin de la diriger entièrement vers la préparation de la soutenance.

Autant dire que je suis, depuis ces dernières semaines, un modèle de calme et de sérénité et que ma zen attitude va s'amplifier ces prochains jours...